Меня очень любила бабушка. Ее очень часто вспоминаю, и вспоминая понимаю, что такая искренняя любовь мне больше не светит в жизни. Каждый из обычных, нормальных людей жаждет этой любви, не поклонения и не жалости, а вот просто любви. В детстве я относился к бабушке просто как к человеку, и не понимал, что за человек рядом со мной. Дедушку тоже впрочем помню очень хорошо, и его отношение ко мне тоже было теплое и душевное. Эти двое людей давали мне столько тепла и ласки без какой либо корысти, что всю оставшуюся жизнь стремлюсь к чему то сопоставимо подобному. Стремлюсь найти.
 
В школе мне нравилась одна девочка. Отличница и красавица. Такие бывают в классе, совсем звезды, они нравятся всем. И чувствуют, чувствуют спрос на свою красоту и сознание таких девочек начинает работать на поиск только материально выгодной партии. У них часто бывает в жизни все хорошо. Достаток в доме, муж старше на полтора десятка лет, атрибуты показной роскоши, уверенность в завтрашнем дне, дети хоть сейчас на выставку. И для удовольствий еще есть знакомый ровесник. Умницы, ничего больше сказать. Умеют жить. Находят ли они в жизни любовь? Не знаю.
 
Из всей суеты студенческой жизни мелькают невыспанные общаговские тусовки, мимолетные голодные девочки с раскинутыми ногами на железных кроватях, молодая аспирантка с мороженным в руках в парке на лавочке, двухуровневая квартира некоего подполковника милиции и его дородная дочь, томно и великосветски рассуждающая в кровати о том, что выходить замуж нужно только за американца. Не было любви в студенчестве, гормональных увлеченностей была небольшая куча, вплоть до потери сна и аппетита. А вот захлестывающей, обволакивающей тебя нежной любви не было. Да и откуда она возьмется, согласно закону сохранения энергии? Тебе уже выдали в кредит немного любви в детстве, дальше просто так Вселенная не будет тебя спонсировать. Люби очень сильно по настоящему ты кого-нибудь, и тебя будут любить…
 
Исходя из прямолинейной логики, так я и начал думать, когда уже работал. Меня взяли после института в большой концерн, на договорную работу. Командировок было много, каждый месяц две-три командировки. Денег для вчерашнего студента были горы. Через три года купил первую квартиру. Женщин стало очень сильно меньше. Хотелось качества, а не объема. Хотелось душевности, а не количества. Хотелось любви бескорыстной и безразмерной.
 
Конечно, она нашлась. Вначале все было супер, как и у всех. Как и у всех через три года начались первые, еще такие гибкие, конфликты. Они усилиями обоих сторон гасились в зародыше. Потом уже не гасились, потом разгорелись. Через пять лет конфликты стали открытыми и начались робкие скандалы. Через семь лет серьезность сохранить семью обуяла обоих и вынудила делать вид, что все хорошо. Все хорошо, хорошо шло, хорошо идет и пусть как нибудь идет уже дальше. Все же десять лет прожили. Все хорошо. Любви правда нет, но у кого она есть? Два-три дежурных вежливых слова в день. Все хорошо, я уеду на дачу к знакомой, можно? Окей, я тоже уеду. Куда? Куда-нибудь. В какое-нибудь случайное счастье. Должно повезти.
 
Сейчас живу в деревне Вярьмово. Сижу на мягком кресле, заварил зеленый чай. На улице идет январский дождь. В печке гудит, комп качает американскую тупую комедию, на плитке закипает куриный суп с морковкой и сушенным укропом. Кошке насыпал китикета, но она спит на диване. В домике жарко и наверно даже пледом не буду укрываться этой ночью. Все хорошо. Но я очень бедный человек, у меня нет любви. Бог, или Вселенная, или кто-то там не считает меня ее достойным. Возможно, я просто эгоист. Или гордыня обуяла. Но жизнь у меня еще не закончена, и расчет не скоро.